?

Log in

No account? Create an account

Главное Правило Уборки

Как известно, женщины делятся на кухарок и уборщиц. Ещё женщины делятся на тех, которые не любят делиться на стереотипы. Но это неважно, я не об этом.

У меня есть две прекрасные подруги-уборщицы - в смысле они никакие не уборщицы, вполне себе супервуманы, но если их прижать к стенке на необитаемом острове, они его приберут. А я его приготовлю.

Они мне раскрыли Главный Секрет Уборки. Делюсь.

Убирать, оказывается, надо один раз в неделю - с понедельника по воскресенье. Услышав такой секрет чистоты, психика моя пошатнулась, конечно. Но оказалось, что это ещё не самый секрет. Убирать надо не всё жилище, а маленький кусочек. Пришёл с работы, увидел грязную кухню, победил. Потом увидел ковёр, и его победил. Так, победа за победой, жильё обретает хозяйку. Помещение всегда где-нибудь чистое. Жизнь превращается в увлекательный праздник. Гости одобрительно принюхиваются к аромату хлорки. Всем понятно: вы реализовались в жизни как woman who has it all.

А я-то, как типичная кухарка, убираю с утра до ночи, раз в две недели, как в первый раз - наполненная ненавистью ко всему гадящему населению нашей жилплощади. Юра не попадает носками в корзину с грязным бельём. Сашу можно выслеживать по следу хлебных крошек. Майя метит территорию содержимым собственного носа.

Одна я у нас принцесса на белом пылесосе со шваброй в руках, борюсь за справедливость.

Кстати, зовите нас в гости, мы не всегда гадим!

Ну ладно, это я всё к чему.

Приходят сегодня дети из школы. Прыгают, требуют щекотки, площадки и догонялки. А я им ловко - тряпки, щётки и пылесос.

Теперь у нас полтора чистых окна, один пропылесошенный ковер, и тихие, читающие дети.

еще немного математики

Помните вот это видео? http://www.adme.ru/video/kak-vlyubit-v-sebya-zhenschinu-prakticheski-nichego-ne-delaya-799810/

Так и живем: муж разбросал носки -1 балл; муж забыл выкинуть мусор -1 балл; муж привез детей из школы +1 балл.

А потом жизнь кидает тебе что нахывается curve ball, и ты такая +100,000 баллов, муж. Спасибо тебе что ты есть, муж.

Putting the name with the face

Is fun! You imagine a tall good looking blonde with blue eyes just because her voice is like maple syrup, and she turns out to be a short pyshka instead. Or, you hear an overweight tired middle age woman but in reality, she's a vibrant red head. Funny.

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

мой муж прекрасен

спрашивает:
- как бы мне завтра не забыть отдать вове флашку с фильмом?... напомнишь?
- постараюсь, - говорю, - но не обещаю...
задумался на две секунды.
- ну ладно. я тапочек в раковину положу, чтоб вспомнить.

занавес.

Я люб ездить на машине моего любимого человека не только потому что она, эта машина, срывается с места и мчит аки танк, не только потому что все замирают от ее красоты и уважительно уступают дорогу, и даже не потому что красавица Нева сверкает на номере. Самое восхитительное в его машине - это подборка музыки. Вчера, наример, меня радовали примерно в этом порядке, песня с очаровательной рифмой "красавица не красавица / какая разница" (естественно, я вдохновенно подпевала " красавица не красавица какая в жому разница),Машина Времени, Крематорий и какой то ошалелый транс.

Read more...Collapse )

Tags:

it was the most upsetting packing ever.

i realized:
- i have 1 (one) skirt that fits. by 'fits' i don't mean that it zips. i mean that i can actually breathe, move, and perhaps even eat while wearing it. it's a formal business skirt and it stays home.
- i have to be excruciatingly honest with myself to leave behind some fabulous (yes, i said fabulous) summer clothes that i'm not going to wear next week.
- and last, but not least: what a show off i was! seriously. sigh.
whatever. i look at my beautiful daughter who, by the way, is crawling and almost sitting up and eating that yucky mushy rice cereal and i'm happy. i'm bigger and happier than i used to be.
Dear God,

If it's not asking too much, please save me from ever becoming an incompetent dumbass mid level manager, who, at best, is able to operate with industry terminology and paraphrase intelligent ideas into simplistic generalizations.

Oh, and while I have Your attention, please help Sashechka to learn how to fall asleep on her own.

Jan. 28th, 2010

во-первых, я устала. во-вторых, мне грустно.

я что то совсем потерялась с этой работой. вобщем, все как обычно в моей жизни :)

зато сашенька растет умницей.
знаете когда кончается молодость (первая)?

для девочек, это когда перестаешь волноваться, что забеременеешь, а начинаешь вольноваться, что не забеременеешь.

а для мальчиков, это когда перестаешь думать, вдруг это мой ребенок, и начинаешь думать, а вдруг это не мой ребенок.

нет, я не удержусь

меня просто прет от фразы, которую я вычитала в одном (прекрасном, правда) жж сообществе.

Взошедшее тесто разделить на две равные половины: большую из них раскатать скалкой и уложить как подложку на пекарскую бумагу в одноразовый противень. Меньшая половина пойдёт на покрышку пирога.